А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

Ученье свет, а неученье — приятный полумрак.

Иисус изменил твою жизнь. - Сохранить? (Да/Hет).

Я не слабоумный, просто слабый и умный.

Глаза боятся, а руки крюки.

Съел бобра — спас дерево.

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.

Смех без причины — признак незаконченного высшего образования.

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: - А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снейп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса. Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снейп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло». - О! Вы мне льстите! Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Англии. - Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. - А ты в какую школу ходил? - Хогвартс, закончил в 98-м. - Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали…

- Папа, - спросила маленькая Джинни Уэсли, - а можно мне послать валентинку Вольдеморту? - Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уэсли.- Но зачем? - Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уэсли, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши ауроры наконец прибьют его на [skipped].

Водеморт Малфою-старшему строго: - Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом? Люциус (глядя честными глазами): - Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения… Волдик (подозрительно) - Ну смотри. Люциус (уходя) - Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!

Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

Гарри: -Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень? -Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали. -А сможет его достать, скажем... Квиррел? -Нет, куда Квиррелу достать его. -А сожет достать камень Вольдеморт? -Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан! -Гермиона, а ты сможешь его достать? -Нет, Гарри, не смогу!! -А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь? -Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!

Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри.

Первый год обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл: - Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться! Гермиона: - Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра!

Урок зельеварения. Профессор Снейп: - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер? - Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? - Черного. - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

Вольдеморт ругает сына: - Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!! - Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

Снейп: сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне письмо, на котором было написано всего 1 слово-козел. так вот, если обычно я получаю письма без подписи, то сегодня впервые получил подпись без письма.

-Рон, а Снейп действительно возвращается в этом хогвартс-экспрессе?-не отвлекайся Гарри. раскручивай рельсы дальше

прибегает Драко к маме и говорит:-Мам, я бабушку видел-Я же говорила тебе глубоко в песочнице не копай.

У Гермионы выросла грудь. Гарри Поттер прячется с ее фото в туалете. Смотрите новый фильм: гарри поттер и тайная комната

ТРОЕ УЧЕНИКОВ НА ЭКЗАМЕНЕ У СЕВЕРУСА СНЕЙПА. ОДИН - МАЛФОЙ, ВТОРОЙ- КАКОЙ-ТО КОГТЕВРАНЕЦ, А ТРЕТИЙ - ГАРРИ ПОТТЕР.ВОПРОС ПЕРВОМУ:- НАД КАКОЙ СТРАНОЙ ВПЕРВЫЕ БЫЛА ВЗОРВАНА АТОМНАЯ БОМБА? - НАД ЯПОНИЕЙ.- ПЯТЬ. ВОПРОС ВТОРОМУ:- НАД КАКОЙ СТРАНОЙ ВПЕРВЫЕ ВЗОРВАНА АТОМНАЯ БОМБА? - НАД ЯПОНИЕЙ. - В КАКОМ ГОДУ? - В 1945 ГОДУ. - ПЯТЬ. ТРЕТЬЕМУ : - НАД КАКОЙ СТРАНОЙ ВПЕРВЫЕ ВЗОРВАНА АТОМНАЯ БОМБА? - НАД ЯПОНИЕЙ. - В КАКОМ ГОДУ? - В 1945 ГОДУ.- НАД КАКИМ ГОРОДОМ? - ХИРОСИМОЙ. - СКОЛЬКО ПОГИБЛО? - ДВЕСТИ ДЕВЯНОСТО ЧЕТЫРЕ ТЫСЯЧИ. - ПЕРЕЧИСЛИТЕ ИМЕНА ПОГИБШИХ.
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле
Северус,что вы варите?Хоть вкусно?-А вы попробуйте,Златопуст.-Фу,гадость какая!-А что поделаешь,яды все невкусные

Гюльчатай,открой личико!А,Гюльчатай,открой личико!Что?Ты не Гюльчатай?А кто?Дементор?Тогда не надо.Не надо!Не надо,говорю!

Суд над Роном Уизли за причинение Северусу Снеггу тяжких телесных повреждений.-Обвиняемый,Рональд Уизли,что вы можете сказать по данному делу?-Я мракоборец,часто работаю допоздна,а тут мне говорят,что у жены любовник.Я все бросаю,прибегаю домой,Гермиона в постели,окно настеж,гляжу,какой-то мужик из дома выходит,ну я схватил тумбочку и швырнул в него.-Свидетель,Гермиона Уизли,что вы можете сказать по данному делу?-Лежу я вечером в постели,читаю книгу и жду мужа.Вдруг он врывается в комнату и бросает в окно мою любимую тумбочку...-Потерпевший,Северус Снегг,что вы можете сказать по данному делу?-Иду я доиой мимо дома Уизли,вдруг в меня летит эта чертова тумбочка...-Свидетель,Гарри Джеймс Поттер,что вы можете сказать по данному делу?-Сижу я,значит,в тумбочке...

И жили Гарри и Драко долго и счастливо. А потом встретились.
-Видите, Поттер, только полный идиот может быть в чем-то уверен.Умный человек всегда сомневается.- А вы уверены, профессор?- Абсолютно!

Похороны Снегга. Сириус: -Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не ожил. Дамблдор:- Постучи по дереву. Сириус стучит по крышке гроба. -Кто там?

Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.

Снейп: -Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды… -О, профессор, это потому что я покину школу навсегда? -Нет, потому что я умру от счастья.

Нарцисса Малфой говорит мужу: -Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи! — Запросто-? -Полы помой, дура!
ВОЗМУЩЁННАЯ РЕПЛИКА ГЛАВНОГО ГЕРОЯ: "ЧТО ВЫ НА МЕНЯ ТАК УСТАВИЛИСЬ?! У МЕНЯ ЧТО, НА ЛБУ НАПИСАНО, ЧТО Я ГАРРИ ПОТТЕР?!"

Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю. Вольдеморт: — Ты уже подоил Нагайну? Петтигрю:- Да, милорд. Вольдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином):- Хорошо все-таки иметь домик в деревне…

Сирень
)))

Гитлер попросил Сталина помочь ему разрушить Лондон. Сталин предложил 1000 советскихх управдомов.
***
- Какова жизнь будет после Хрущёва?
- Всё будет по-Брежнему.
               ***
- Почему Сталин носил сапоги, а Ленин ботинки?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку...
            ***
- За Что Брежнева сделали Маршалом Советского Союза?
- За взятие Кремля.
                ***
У чекиста спросили, как поймать льва в пустыне:
- Надо поймать кошку и бить, пока не сознается, что она лев.
                 ***
- Почему удвоили охрану мавзолея?
- Хрущёв рядом с раскладушкой шатается!
              ***
- У вас есть шестидюёмовые гвозди?
- Нет.
- Пятидюймовые?
- Нет.
- А какие есть?
- Никаких нет.
- Правильно сказал товарищ Ленин: Революция и никаких гвоздей!
             ***
- Товарищи, революции не будет! Феликс Эдмундович уехал на рыбалку...
- А что, без Феликса Эдмундовича не справимся?
- Справимся, а вот без "Авроры"...
               ***
Революция свершилась. Приходит коммунист к матери и говорит:
- Ну теперь всё будет, деньги будут, еда будет, и за границу пускать будут!
Мать:
- Ну совсем как при царе!
                ***
- Что такое ВКП (б)
- Второе крепостное право(большевиков)
               ***
Правительство - бублик, народу - дырка от бублика. Это и есть Советская республика!
            ***
Встречаются два друга. Один другому:
- Слушай, тут Буш приехал, я поел перед ним травы, он спросил, что, мол, я траву ем? Я ему: Кушать хочется, а денег нет. Он дал мне сто долларов и я теперь хорошо живу!
   Послушал егего товарищ, как увидел Горбачёва, стал есть траву у его ног. Горбачёв спросил:
- Зачем траву ешь?
- Денег нет, а кушать хочется!
Порылся Горбачёв в кармане, достал пять копеек.
- Едь на Воробьёвы Горы, там трава вкуснее!
              ***
Плакат в артиллерийсском училище: "Наша цель - коммунизм!"
               ***
- Как расшифровывается Вкп(б?)
- Всё кончится погромом.
- А Ркп(Б)?
- Россия кончит погромом.
- Ну а "б" в скобочках?
- Большим погромом.
              ***
При Сталине наша промышленность была на грани пропасти. С тех пор она шагнула далеко впрёд.
           ***
Рабинович смотрит на себя в зеркало:
- Один из нас определённо стукач!
            ***
Умирает один старик в деревне. Перед смертью попросил сына, чтоб тот записал его в партию.
- Как же так отец, всю жизнь против комммунистов боролся, а теперь в партию?
- Э сына, вот помру, на одного коммуниста меньше станет!
              ***
Главным фильмом ужасов был признан: "Утеря парт-билета"!
                ***
Потерял Сталин трубку. Берия начал рассследованиек. На следующий день трубку нашла уборщица. Звонит Сталин Берии:
- А трубка-то нашлась, Лаврентий!
- Ничего, у меня уже почти все признались, кроме одного!
- Кроме одного? Продолжай расследование...
                ***
До революции: "Как вы живёте?"
20-е годы: "Как вы? живёте?"
30-е годы: "Как?! Вы живёте?"
              ***
Дают Рабиновичу нести портрет Андропова. Но тот отказывается:
- Носил портреты Сталина - Сталин умер, носил портреты Хрущёва - Хрущёва спихнули, Носил портреты Брежнева - Брежнев умер, носил портреты Ленина - Ленин умер..
- Вот именно поэтому вы должны его понести с собой!
Один рабочий, задумавшись,:
- Может ему ещё и знамя коммунизма в другую руку дать?
             ***
Выступает Сталин:
- Для нашего рабоче-крестьянкского народа я готов отдать всю свою кровь какплю за каплей!
  Приходит записка из зала: "Не ждите, Иосиф Виссарионович. Отдайте всю сразу."
          ***
После переименования Сталинграда в Волгоград приходит записка с того света:
" Москва Кремль Решения ЦК одобряю. Иосиф Волгоградский."
       ***
Смотрят с того света Наполеон, Цезарь и Македонский парад.
Македонский:
- Если бы у меня были бы советские танки, я бы завоевал весь мир!
Цезарь:
- Если бы у меня были советские самолёты, я был бвы не победим!
Наполеон:
- Если бы у меня была бы советская "Правда", то мир бы никогда не узнал о моём поражении при Ватерлоо.
***
Поймал секретарь райкома золотую рыбку, та взмолилась, мол отпусти, я любое твоё желание исполню. Подумал секретарь райкома: деньги есть, жена есть, дача есть..."А сделай-ка лрыбка меня героем Советсткого Союза!"
- Хорошо,Ю только ты закрой глаза.
  Открыл Секретарь райкома глаза, и видит, - сотит он в окопе со связкой гранат, а на него ползут немецкие танки..
***
Будённому доложили о покушение на Брежнева.
- Стреляли?
- Да.
- В упор?
- Да.
- А саблей не пробовали?
***
встречаются в море два крейсера - русский и американский. На русском паника, все носятся и кричат:
-Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил валенок на пульт?
Американцы смотрят и качают головой:
-Да-а-а... У нас в Америке такого не бывает...
-Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?
***
Всплыли две подводные лодки на поверхность - наша и американская. Капитан американской:
- Хелло рашн!
Наш, глядя в перископ, спрашивает акустика:
- Что он там прокричал?
- Кажись, херово окрашено.
- Вот гад! Внимание, торпедная атака!
***
Уснул один счолдат на пульте, где выпускались ракеты. Увидев старшего офицера, встрепнулся и сказал:
- В моё дежурство происшествий не было!
- А где Бельгия..твою мать?! Два наряда вне очереди!